「ママはパパのこと嫌い？」

「パパのこと 嫌いにならないで、、」

毎日聞かれる

はい嫌いです

すでに大嫌いになってしまいました ‼︎

そんな返事はできるはずもなく

ううん、嫌いじゃないよ とだけ返す

こんな可笑しな会話を朝晩している

馬鹿げている

嫌いじゃないよと返事をしても

好きだよとは絶対に言わない

言わないのではなくて

言えない

心にもないことを言葉にして発することは 決してできない

「パパのこと嫌いにならないでね、、

パパは心が壊れてしまって 体調も良くなくて

ママに迷惑ばかりかけてしまいます

仕事に行く前に少しでいいからくっつかせてください」

ハグに応じた

「ママありがとう

仕事に行かないといけないのに

あそこが元気になって、、

パパは病気だからどうしたらいいかわからないよ」

、、いってらっしゃい、、

どうしたらいいか？

セックスしたらきっと病気が治るんだろうね

労わり？寄り添い？労い？励まし？

そんな感情は一切湧かない

なんとか普通に表情を崩さずに夫を送り出す朝、、

世間から嘲笑されるような夫婦の会話を朝に晩に続けている

「ママがお尻やおっぱいを触るのもイヤそうにするから、、

寂しくて、、

ママの下着をこっそり見ていました

干してあるのも、タンスの中のも、、見ていました

ごめんなさい

パパのこと嫌いにならないで、、

僕は病気なんだ 心がおかしくなってしまっている

もうしないから、、許してね」

「ママはあんなブラジャーを付けていたんだね

パパは全然知らなかったよ

パンツも今まではよく見たことがなかったから

可愛いね」

昨日の夜 夫に言われた

気持ち悪い、、

虫唾が走るなんて言葉使ったことないけど

こんなときに使うんだろう

夫にこんな感情まで持つようになってしまった

これを私に話して私にどんな反応をしてほしいのか、、

夫の考えていることがさっぱりわからない

無反応で聞きながした

無反応にしていたら

「ママ怒った？ごめんね、、

パパは心が病気になってしまって

ごめんなさい」

「怒ってないって」

気持ちの込もっていない返事だけした

顔を見るのも嫌だった

また嫌いなところが増えた

嫌いが募るばかりだ、、

旅行のあとから、、

また、、

夫は私の布団に入ってくるようになった

嫌なのにごめんなさい て言いながら

セックスはしないから触るだけならいいかな て言いながら

なんかもう、、

ずっとこんなのを繰り返していくしかないのね

離れた気持ちは戻らない

戻らないけど夫婦として続けていくと決めたなら

我慢するしかないんだよね

そこは頑張ってねって彼が言ってたのはそういうことなのかな

拒否したって

話し合いしたって

なんにも変わらなかった

私も彼への気持ちが変わらないのだから

夫のことを悪く言える立場にない

私が夫を裏切ったから

だからこうなった

それは百も承知のこと

今は家族として続けていきたいなら

ここに書いてきたことを繰り返すのが嫌なら

彼のことを忘れられないのなら

良い妻を演じ続けていくしかない

お友達も言ってた

女優になるって

彼とのことを守る 家族を守るってそういうこと

全てを放り出す覚悟がない私は

夫に大きな弱味を握られている私は

夫の言いなりになるしかないのだろう

最初からわかっていたことなのに、、

悪あがきでこんなブログを書いて 自分のことを正当化したい気持ちが出てしまった

こんなブログ早くやめたい、、