最後の記事

ほんのり心が温まる家族の日常を書いてるブログが たくさんある中で 「 異質 」の 家庭の恥を晒すような夫の悪口を書き連ねた 自分勝手な感情の吐き出しを ここですることにすごく抵抗がありました。 自分の中のこんな醜い部分は 私の心の中だけで私の手帳の中だけで 充分だと思っていたのに。 ここに遺さずに... 続きをみる

罰

あれからもうすぐ５ヶ月、、 夫への気持ちは離れていくばかり 嫌いが増えるばかり それでも夫婦を続けたいならば 家族を守ろうという気持ちがあるならば 結局、、 私はされるがままでもいいと思った 言いなりでいい 気持ちがないのだから それなのに、、 「ママと身体で繋がれないなら心で繋がっていたい、、 ... 続きをみる

追記、、

朝晩の夫婦の会話がひと言増えた 「パパのこと嫌い？」 に加えて 「パパのこと軽蔑してる？」 が増えた 「嫌いにならないで、、軽蔑しないで、、 もうしないから、、」 に増えた 私の下着は見ていただけでなくて 触っていたんだって 悍ましすぎて、、それ以上のことは聞けないし聞きたくない ショーツもブラも... 続きをみる

嘲笑

「ママはパパのこと嫌い？」 「パパのこと 嫌いにならないで、、」 毎日聞かれる はい嫌いです すでに大嫌いになってしまいました ‼︎ そんな返事はできるはずもなく ううん、嫌いじゃないよ とだけ返す こんな可笑しな会話を朝晩している 馬鹿げている 嫌いじゃないよと返事をしても 好きだよとは絶対に言... 続きをみる

虫唾が走る、、

「ママがお尻やおっぱいを触るのもイヤそうにするから、、 寂しくて、、 ママの下着をこっそり見ていました 干してあるのも、タンスの中のも、、見ていました ごめんなさい パパのこと嫌いにならないで、、 僕は病気なんだ 心がおかしくなってしまっている もうしないから、、許してね」 「ママはあんなブラジャ... 続きをみる

言いなり

旅行のあとから、、 また、、 夫は私の布団に入ってくるようになった 嫌なのにごめんなさい て言いながら セックスはしないから触るだけならいいかな て言いながら なんかもう、、 ずっとこんなのを繰り返していくしかないのね 離れた気持ちは戻らない 戻らないけど夫婦として続けていくと決めたなら 我慢する... 続きをみる

疎外感

連休中は家族みんなで旅行をしました 子供達の笑顔をたくさん見ることができました 私も家族と一緒に たくさん笑って楽しい休日を過ごしました 夫とも普通に普通に、、 でも、、周りの家族をじぃっと見てしまう私もいました 幸せ家族を見ていると 疎外感を感じずにはいられなくて 私だけ色が褪せてるような音が聞... 続きをみる

手帳は

手帳を見られたことがすごく嫌だった 悔しかった 私が夫を裏切るようなことをしたから 夫は何をしてもいいのかな 私の手帳を盗み見てどうしようというの 手帳には彼とのことだけを書いてるのではない 私だけの日常の些細なことが書いてあるの ほかの人が見ても取るに足りないことばかりなのだろうけれど 私だけの... 続きをみる

夫からの告白

キッチンで その日の最後の家事を終えると リビングのソファに座っている夫と目が合った 私を待っているような顔をしてこちらを見ている また何か言われる、、まだこれ以上何を、、と思いながら 恐る恐る隣に座った 「僕はママに謝らないといけないことがあります。 ひとつは。 ムラゴンのブログを見ていました。... 続きをみる

引っかかり、、

夫が話す自分を卑下するような言い方に、、なんとなく、、違和感があった 「僕はいずれ捨てられる」 「ママは子供達が大きくなったらこの家を出て行くんだろうね」 「ママは子供達のことは心配だけど僕のことはどうでもいいと、、」 「僕のことは眼中にない」 「僕はもう ママとセックスすることはないのかもしれな... 続きをみる

上辺だけは一件落着、、

負け戦から逃げ出してしまった私、、 ゴールデンウィークを目前に控え 子供達が楽しみにしている家族旅行も予定していた 問題を長引かせるわけにはいかない 話し合いの続きは再び夜に行われた それは前日の「戦」からは 拍子抜けするように穏やかなものだった 夫の声は一見柔らかなような 諦めのような 覇気のな... 続きをみる

逃げ出してしまった、、

夫は私にソファに座るよう促して、、 これまでの質問に何も答えられない私を見て ため息のような息をついて話を続けた 「〇〇さん、今すぐ この場で 僕に携帯電話を見せることはできますか？ ラインもメールも疚しいことがなければ僕に提示できるはずです。 どうですか？見せられますか？」 疚しいことがある、な... 続きをみる

負け戦

「あなたの考えていることが わかりません。 〇〇さん、本当はどう思っているの？」 夫からこれまで何度も聞かれた 夫と今まで通り 夫婦でいたい 妻として夫を支えたい 私がそう言いながらも 夫とのセックスやスキンシップを拒むたびに聞かれた 夫はなんとかして私の心の中を探ろうと本心を探ろうとブログを見に... 続きをみる

しまった

夫から何でもない用事で電話がかかってきた 私が家にいるのを確かめるように 私が何を考えているのかを確かめるように すぐに夫のパソコンの履歴を調べた しまった ブログ見られていた 昼休みの時間にまた検索していた すぐ記事を下書きに戻した 夫が見るかもしれないとわかっていて記事を上げていた 見たければ... 続きをみる

大嫌い

また夫を受け入れてしまった もうセックスはしたくないと伝えたのに 受け入れてしまった どうして？ 私にあれほどまで言われても まだ私の布団に入ってきて くっつこうとする夫の心理がわからない こんなに 嫌だ嫌だ 夫が嫌いになった と言いながら 拒みきれずに 夫を受け入れてしまう自分のこともわからない... 続きをみる

嫌だ、、の先は

もう何年もセックスレスだったのに あの時を境にして 執拗にキスやセックスを求められるようになったことに嫌悪感しかない それがないと元の夫婦ではない 普通の夫婦ではないような考え方に全く同意できない 身体を触られながら 今まで言われたこともないような 夫からの愛の言葉を言われるのも 私を監視している... 続きをみる

意を決して話しても何も変わらない

夫婦ではあるけれど 男性と女性ではない 男性として見れないから だから セックスやキスをしたくない 彼のことが好きだからセックスをした はっきり伝えた あんな思いをしてまで 伝えた 「納得がいったよ」って言ったのに、、 「ママ さみしい…くっつきたい…」 「エッチはしないから」 そう言って私の布団... 続きをみる

納得がいったよ

怒りを押し殺したようなラインを送ってきた夫とその夜話し合いをした 話し合いというより 私が謝罪をした 夫からは夫や家族を大切にしていることをもっと行動で示すように言われた 愛の行動がなくても 心で大切に思っていることを行動で示すように言われた 私は はい と返事をした それでも夫がどうしても納得で... 続きをみる

怒りを押し殺したライン

夫からのラインが、、 丁寧な口調で語られるラインから 夫が酷く怒っていることが感じられて 、、 ラインが届くたびに身のすくむ思いになる、、 「あなたには誠意というものがないのですか。 あなたの考えていることが全くわかりません。」 「あなたは私に対する敬意というものは全くないのでしょうか。 あなたが... 続きをみる

悲しみから怒りへ

男性として見れない、、 私に酷いことを言われて おそらく眠れないまま朝を迎えた夫は 悲しみと落胆でいっぱいな様子で ひと言も喋らず 家族の誰とも目を合わさず 仕事に出かけていった 夫からラインが届く 「ずっと眠れた気がしないです。食欲もありません。」 「生きる希望がなくなりました。何のために生きて... 続きをみる

安堵感に包まれて

夫は私の告白を黙って聞いていた 「そうかな、、と思っていた。あなたの様子はどう見ても いつも僕を喜んで受け入れているようには見えなかった。見ないふりをしていた。どこかで信じていたから。見ないふりをしていた、、」 それだけ言うと 夫はしくしく泣き出した 私はそばで背中をさすっていた パパ ごめんね ... 続きをみる

真実をついに、、

夫との話し合いは思っていたより重い雰囲気ではなく このところ 沈んでいたはずの夫の表情が穏やかに見えた だから 私も 思っていたことを 言葉を選びながら 夫の様子を伺いながら、、正直に話した 夫が私をなかなか信用できないと言うことに対して 私の初婚の話（離婚後二十数年間経っても 元夫が不倫をして ... 続きをみる

話そう

もう 疲れた 本当のことを話さないと こんなことを繰り返すだけ 夫もそれを望んでいる 真実が知りたい、、 夫と向き合って話さないとお互いが辛い思いをする 私の気持ちを話して 夫が夫婦として家族として続けられないというのなら 全て私のせいだから 私は夫のどんな選択も受け入れよう 夫の申し出通り 今夜... 続きをみる

目を背けていた 真実

私の本心、、 夫にまだ話せていない夫への私の本当の気持ち お互いに目を背けている真実、、 いや、、彼とのことがバレてから 一度話したはず、、 そのときの夫の落ち込み様も酷かったが 彼と終わったことを話し 夫に身体を許すうちに 打ち消してしまったのかもしれない 私が夫に伝えなけれならないこと 夫を男... 続きをみる

真実が知りたい

夫はあれ以来ずっと塞ぎ込んだままで 酷かった頃と同じような抑うつ状態が続いていた 仕事中の夫からラインが入る 「ひとりになると涙が出ます。」 「僕はママに真実を話されることを怖がっているのかもしれない。」 「心が病気だから僕の感じ方が被害者的で悪いかもしれないけど」 「ママともう一度話し合おうと思... 続きをみる

このままではよくない、、

今朝も家の中の空気が重かった 空元気な私の声と末っ子の笑い声が響く食卓でだまって食事をする夫 子どもは何も言わないが夫の不調に気付いているのだろうな このままではよくないよね、、 夫に昨夜のことを謝り 体調を気遣うラインを送った 夫から返事が届いた、、 「抱き合おうとしても 〇〇さんの身体は拒んで... 続きをみる

夜明け前の尋問

やっぱり朝まで何ごとも無く眠れるはずがなかった 「ママ。起きて。 ねぇ。さみしくなったら どうしたらいいの？ ママの気持ちがわかったよ。寂しいときによその人に優しくされたら好きになってしまう気持ち。 僕は今 さみしくて どうしたらいいかわからないよ。 パパに触られるの嫌い？ パパがエッチなことばか... 続きをみる

検索履歴 続編

家族用のiPadから夫のパソコンの検索履歴が見れる 私のブログを検索しているのを見つけてからは夫の検索履歴をいつもチェックするのが習慣になった 妻の不貞ネタ 不倫の後の再構築 セックスレスや夫婦の営み 妻をイカせるマル秘テク 早漏でも諦めるな 夫が見ている記事や動画は専門的な分野や時事スポーツニュ... 続きをみる

振り出しに戻る

外はこんなにいいお天気なのに家の中の空気は再び澱み始めた 双六の〝振り出しに戻る〟を また当ててしまった 子どもたちの新学期 張り切って送り出す陽気なお母さんを終えて家事をしていたところに夫からラインがきた 「ままへ 」 「もう何をどう訪ねたらいいかもわかりません。心は分裂したままです。何が言いた... 続きをみる

あー。

このところ おちついていたのにな あー。 また やっちゃった、、

捨てないで

「またママがいなくなる夢を見たんだ。 どこを探してもいなくて。それで目が覚めて眠れなくなったよ。」 「みんなに後ろ指を指される夢を見る。あの人は奥さんを大事にしないから捨てられたんだって。みんなが僕を見て笑うんだ。」 「ママに捨てられるんじゃないかと心配で。」 「ママ。パパのこと捨てないで。」 私... 続きをみる

病院へ行こう、、

夫の抑うつ症状が最も酷かったとき 全身から負のオーラを醸し出し うつ病チェックシートのほぼ全ての項目にあてはまっていた 大袈裟でなく このままでは夫の命にかかわるかもと思うほどだった 毎日辛そうにしている夫を見かねて 私も一緒に行くから 病院へ行こう と勧めた 医療機関を受診すれば うつ病に至る経... 続きをみる

抑うつモードの果ては

セックスを拒んだら こんなラインがきたことがあった 「私はあなたと元通りに夫婦として家族としてやり直してほしだけなのです。 願いが叶うなら、普通の まわりにあふれているような夫婦に戻りたいだけなのに。 あなたに何度も何度もやり直したいとお願いしていますが、いつまでも変わってもらえず、気分が鬱ぎ込み... 続きをみる

抑うつモード その後

私が夜中に携帯電話を触っているのを見てから 再び 抑うつモードになっていた夫 「さみしいから、ママの隣でくっついて眠りたい。」と言ってきた しようという雰囲気になる前に生理中なことを話した 「しなくていいよ。触っていたいだけ。 ママ。パパが側に来るの嫌い？触られるの嫌い？」 「ママ。生理が終わった... 続きをみる

レスから執着へ

子育てに追われていた頃 夫から誘われるのが苦痛になった 最初はやんわり断って そのうち話し合うこともなく なんとなく ほぼしない という関係に落ち着いた レス歴 12年？13年？ 詳細不明、、というか 関心がないから覚えていない それなのに あのことがあってから、、 夫婦なのだから 愛しているから... 続きをみる

ゆっくり眠りたい

心地よく眠りにつくとか 気持ちよく目覚めるとか あぁ よく寝た とか そんな感覚がなくなった なかなか寝させてもらえない 夜中に何度も目が覚める 明け方は目を瞑ったまま身構えている 目は決して開けない 寝たふりをする 息をするのも躊躇われる 身体がこわばる 気配を感じるから 視線を感じるから 鼻息... 続きをみる

検索履歴

履歴を見たら 夫が さっき 私のハンドルネームからブログ検索をしていた 私の名前からも検索していた 何も出てくる筈がないでしょう だから私は記事を全部伏せた そして 新たにここで書くことにした 夫のパソコンの閲覧履歴に私のブログを見つけたとき心臓が止まりそうになった 何も問い質されることがなかった... 続きをみる

セックスを拒むと

セックスを拒むと夫の具合が悪くなる 恋人とはできて僕とはできないの？ ママは僕のこと嫌いなの？ これを言われてからは できるかぎり されるがままになろうと決めた それでも 受け入れたくないときもある 効果覿面、、 翌朝からの抑うつモードが果てしない 何度か繰り返して 私も学習した 抑うつモードの夫... 続きをみる

ライン

抑うつモードの夫から ラインがきた 「早く元気になりたいです。」 ここ3ヶ月ほど 心と身体の不調を私宛てに送ってくるライン 不意に涙が出る、、 身体のあちこちが痛い、、 消えたい、、 いなくなりたい、、 僕の気持ちに応えてもらえない、、 どう返信したらいいか分からなくて いつも困る スルーすると ... 続きをみる

ひとりの時間

ひとりになりたいのになれない 夜は 嫌い たけど お風呂の時間だけは ひとりになれる できるだけゆっくり入る 閉じ込めていた心を解放する 嫌なことも 悲しい気持ちもみんな流してしまえばいい たくさん泣いた後は 自分を甘やかすことを愉しむ 私のためだけの時間 何にもなかったようにお風呂を洗って 現実... 続きをみる

見えない、、

私は家族に嘘をついていた 心は別のところを向いていた 全部受け入れる 戻ってきてほしい と言われた なかなかうまくいかない もっと僕を愛して 夫の心が叫んでいる 私の心は閉じ込めている ずっと平行線のまま交わることのない思い 行き先が真っ暗で見えない

難しい、、

心は閉じ込めた 受け入れて できるかぎり 寄り添っている 私の精一杯を しようと思っている それでも できないこともある 気持ちに嘘は付けない 難しい

また、、

「 僕の気持ちわかる？ わかる？」 夜中に鼻をすする音がする また… 昨日から また 夫が抑うつモードになった