あれからもうすぐ５ヶ月、、

夫への気持ちは離れていくばかり

嫌いが増えるばかり

それでも夫婦を続けたいならば

家族を守ろうという気持ちがあるならば

結局、、

私はされるがままでもいいと思った

言いなりでいい

気持ちがないのだから

それなのに、、

「ママと身体で繋がれないなら心で繋がっていたい、、

寂しいから隣に来ていい？

えっちはしないから」

は？

心で繋がっている？

そんなことを言い出す夫に

かける言葉もない

そして手を握って

徐々に身体を擦り寄せ押し付けてくる夫を

身体を硬くして受け入れるしかない

されるがままが一番簡単でいい

拒もうものなら、、そのあとのひとつひとつが厄介すぎる

裏切り者で腹黒い意気地なしの私への罰なのだ

罰を受けよう

それでも私は 決して夫に私の胸の内を明かすことをしない

彼のことを絶対に護る

ここで こんなに醜い心を曝け出している私は

どれだけ酷い人なんだろう。

書くことで自分の気持ちを吐き出して。。

だけどその先は。。

夫のことも自分のことも嫌いになるばかりでした。

こんなにも醜い心を持った私は

彼のことを想う資格も 彼に想われる資格も

ないのかもなぁと思ってしまいます。

相手の気持ちがわかる 相手の心に寄り添える

そんな女性になりたかった。。

自分の周りにいる人達を笑顔にできる

朗らかな女性でいたかった。。

家族を大切にする 優しいお母さんになりたかった。。

彼のそばで一緒に笑っていたかった。。

どれ一つ 叶わないのも

道を誤った私への罰なのかもしれません。