また夫を受け入れてしまった

もうセックスはしたくないと伝えたのに 受け入れてしまった

どうして？

私にあれほどまで言われても まだ私の布団に入ってきて くっつこうとする夫の心理がわからない

こんなに 嫌だ嫌だ 夫が嫌いになった と言いながら 拒みきれずに 夫を受け入れてしまう自分のこともわからない

その夜は 夫の会合があり 夫の分の夕食を準備する必要がなかった

私はアルコールを浴びるほど飲んで 夫が帰る前に 先に酔い潰れて眠ってしまおうと思った

そして次男よりも早く眠りについた

夫が帰ってきて 私の布団に入り 抱き寄せられても 飲みすぎたの、、そう言ってうまくかわすことができた、、

はずだったのに 夜中にもう一度 そんな雰囲気になった 再び 身体を触ろうとする手にそっと抵抗し キスからもそっと顔を背けた 寝たふり 寝たふり、、

それなのに 明け方 またそれがきた

「ダメなのかい？」そう言って夫は身体を触る手を止めない

「ママ セックス させてください」

あれほど嫌だと伝えたのに そんなことを言ってくる意味がわからない

なんだかもう疲れて、、私は 返事もせず 抵抗するのを諦めて ただされるがままになった

夫の顔も姿も見たくなくて 目もぎゅっと瞑ったまま 時が過ぎるのを待つことにした

ショーツの中に手を入れられて 涙が出てきた

夫にされるがままになる自分が情けなくて 夫との関係をどうしたらいいのか途方に暮れて、、

私が声を殺して泣いているのも気付かずに 夫はそれを続けた

そして私は静かに泣きながら 夫とセックスをした

暗がりで見えない？行為に夢中でそれどころではない？

夫は私の涙に最後まで気付かなかった

「ママ ごめんね。」

「ママ ありがとう。」

セックスのあとにそれだけ言って鼾をかいて夫は眠りについた

私は眠れないまま 休日の朝を迎えた

その行為自体は今朝はものの1分ほどだった、、やっぱり我慢してれば楽になれるのかな

夫の望む夫婦の再構築は成功で丸く収まるのかな

夫は私が受け入れたことで 愛されていると 私に再び男性として見てもらえると そう思っているのかな

夫が嫌いだ

嫌いな人とのセックスを受け入れる自分のことはもっと嫌いだ

大嫌いだ