「またママがいなくなる夢を見たんだ。

どこを探してもいなくて。それで目が覚めて眠れなくなったよ。」

「みんなに後ろ指を指される夢を見る。あの人は奥さんを大事にしないから捨てられたんだって。みんなが僕を見て笑うんだ。」

「ママに捨てられるんじゃないかと心配で。」

「ママ。パパのこと捨てないで。」

私が 夫や家族を捨てて いなくなるのではないか とそればかり言われる

責められるのではない

縋り付く しがみつく そんな感じ

私には 妻としての信用がない

私は家族を無責任に放っぽり出すようなことはしない

私のたからものをまもりたいだけなの

夫の抑うつ症状が最も酷かったとき

全身から負のオーラを醸し出し

うつ病チェックシートのほぼ全ての項目にあてはまっていた

大袈裟でなく このままでは夫の命にかかわるかもと思うほどだった

毎日辛そうにしている夫を見かねて 私も一緒に行くから 病院へ行こう と勧めた

医療機関を受診すれば うつ病に至る経緯なども聞かれるだろう

夫の代わりに私が 私の不貞について話してもいいと覚悟を決めていた

しかし、、

「僕は病院へは行かない。行ったら ママとのことを あれこれ聞かれるから。

僕は あのことを誰にも話すつもりはない。

僕だけが 墓場まで持って行く。」

「僕の気持ちはママに受け止めてもらうから。」

「ママとセックスしたいと思うから。性欲があるから 僕はきっとうつ病ではないよ。」

そうして 抑うつ症状がどんなに酷くても 病院へ行くことはしなかった

私はセックスを受け入れて されるがままになって 夫の抑うつ症状は回復した

私の夫への接し方で 抑うつ症状が悪くなったり 良くなったりを繰り返している

セックスを拒んだら こんなラインがきたことがあった

「私はあなたと元通りに夫婦として家族としてやり直してほしだけなのです。

願いが叶うなら、普通の まわりにあふれているような夫婦に戻りたいだけなのに。

あなたに何度も何度もやり直したいとお願いしていますが、いつまでも変わってもらえず、気分が鬱ぎ込みます。

全てがいやです。」

「どこかに消えていなくなりたい」

「誰にも会いたくない 」

「僕はうつ病かもしれない。」

近くの心療内科や精神科へ一緒に行くことも考えた

気分の落ち込みと無気力感 食欲不振 腹痛 頭痛 全身痛 不眠、、

うつ病チェックシートのどの項目にも 夫の症状が当てはまった

セックスを拒むと 夫はうつ病の症状を呈する

セックスを拒むと 私は私の犯した罪を償っていないことになる